50 признаков того, что ты крутой дизайнер. ↓

1. Ты почти «поцеловал” бампер впереди едущей машины, рассматривая шрифт на билборде

2. Тебя вымораживает, когда бесплатная кисть для фотошопа, которую ты скачал, имеет размер меньше 1000 px

3. Ты скорее всего будешь рассматривать странный рисунок на майке твоей девушки/парня, чем слушать, что она/он говорит

4. Ты можешь использовать быстрые клавиши со скоростью света и вслепую, но при этом ты не можешь напечатать и параграфа текста без того, чтобы посмотреть на клавиатуру

5. У тебя бывали „Компьютерные кошмары”, когда ты работал слишком много

6. Ты рассматриваешь еду, как прерывание в работе

7. Ты выучил свой урок и перестал использовать слово „финальный”/”final” в названиях файлов при сохранении. Ты также никогда не нумеруешь файлы на preview_01.jpg, preview_02.jpg и т.д. ибо знаешь что тогда ты выпускаешь из ящика Пандоры бесконечную нумерологию принятия макета заказчиком.

8. Ты чистишь клавиатуру чаще, чем моешь свою машину

9. Ты потерял надежду когда-либо объяснить свои проекты недизайнерам

10. Ты видишь в CMYK и RGB, как Нео видел Матрицу

11. Ты скорее наведешь порядок на рабочем столе, чем в ящике для где хранишь носки.

12. Когда ты узнал, что Adobe купил Macromedia, у тебя был Дизайнерский Оргазм. В остальное же время тебя преследует навязчивое желание сжечь офисы Адобы за слишком медленное развитие их продуктов.

13. Когда ты смотришь на обложку диска, ты сначала видишь фотошоповские кисти и только пару минут спустя начинаешь видеть задумку дизайнера.

14. Ты хоть раз замазывал в Фотошопе водяные знаки для композиции или макета

15. Ты хоть раз покупал шрифт

16. Ты хоть раз полностью разочаровывался в отличном макете, потому что клиент руководил изменениями (каждый думает, что он дизайнер)

17. Количество слов, которыми ты подписал только что записанный диск, равняется количеству слов, прочитанных тобой в романах.

18. Ты хоть раз объяснял клиенту, что никто не договаривался на выходе отдать файл, с разбивкой по слоям и внятными названиями слоев.

19. Ты сохранил оборванный билет на концерт для того, чтобы отсканировать его

20. Ты придумал кличку для курсора, который система показывает во время думания

21. Ты добавляешь новые сайты в избранное много чаще, чем отрываешься в городе

22. Ты специально завысил цену разработки проекта, потому что узнаешь плохого клиента по запаху за версту

23. Ты не можешь сходить в ресторан, чтобы не покритиковать дизайн меню про себя

24. У тебя потрясающе большая коллекция шрифтов и потрясающе вспыльчивый нрав

25. Если бы тебе давали по 1 центу за каждый клик, ты бы стал триллионером еще 3 года назад.

26. Ты ни за что в жизни не создал бы сообщество ru_design_help ибо эти чайники назойливо мешают твоему великому творчеству своими каверзными вопросами „а почему у меня кисти отображаются перекрестиями, а не кружочками как раньше?“.

27. Ты хотя бы раз поменял ICQ чтобы тебя не доставали дезайнеры-чайники.

28. Когда-нибудь ты закажешь себе мега-футболку с своим самым гениальным рисунком — и утрешь нос этому плебсу с „DG“, „Mango“ и «Cool girl“.

29. От скуки в метро ты спасешься выдумыванием нового креатива.

30. Ты знаешь CMYK-параметры цвета «мокрой“ печати для подделывания на струйнике документов для начальства и справок для себя.

31. Когда ты слышишь в телефонной трубке «вам не трудно ответить на несколько вопросов для социологического института такого-то?» — ты имеешь полное право горячо выстрелить в ответ «Я работаю в рекламе! Среди меня запрещено опросы проводить!»

32. Ты знаешь на память «Generation Pi“ и "99 франков», имена Невил Броуди, Кетрин Айсманн, Ден Маргулис вызывают у тебя благоговейную дрожь в коленках.

33. Ты уже не помнишь когда в последний раз читал «РУ-Ководство» Тёмы Лебедева.

34. Ты свято веришь что ноутбук с вменяемым экраном для CMYK и хороший графический планшет — символы состоявшегося дизайнера.

35. Объявлении о вакансии дизайнера/артдиректора без указания денег ты считаешь самыми наглыми текстами во всем интернете.

36. Тебя раздражают юморные «свежие» картинки 2-10 годичной давности вставленные в Паверпоинт и присланные тебе знакомым менеджером или секретаршей, — и ты просишь их никогда не слать тебе юмор.

37. Руководство разрешает тебе курить, колоться и пить всякую дрянь — лишь бы креатифф вышел правильный.

38. Тебя уже не раздражают ламеры, которые свято верят в свой собственный креатифф, который они предлагают тебе перенести во вменяемый формат — для тебя это лишний повод интеллектуально постебаться с них или нарисовать стёб-вариант их мазни.

39. Место романов, дефективов и фентези в твоей жизни прочно заняли каталоги типа Index-Design с примерами лучших логотипов, упаковок, брошюр, календариков, стендов и прочей требухи.

40. Ты хотя бы раз пожалел что не родился в стране с богатыми дизайнерскими традициями (Италия, Франция, Австрия).

41. Ты давно привык к тому что 3-й вариант для заказчика, сделанный в духе «на отъе*ись» из какого-то хлама за 5 минут, принимается им на ура в первом чтении.

42. Доступ к телу, обладающему правами финансовой подписи, — Главный Залог Успеха в принятии твоего креатива. Всей душой ты ненавидишь моральных посредников в дискуссии «моё видение — его видение».

43. Маркетолог — твой лютый враг № 1, а всех своих знакомых дизайнеров, которые переквалифицировались в продакшенов, манагеров, экаунтов и маркетологов ты занес в список на расстрел, ибо история не знала болеее вопиющих случаев морально опустившихся личностей. Коронная фраза на все закидоны этих недочеловеков — «Я работаю за идею, а ты за проценты.»

44. Ты ни за что не начнёшь делать макет не перерыв примерно 100 клипартов на подходящую тему, хотя уже третий по счёту был ЯВНО саамым подходящим.

45. тебя умильно бесит когда кто-то из НЕДИЗАЙНЕРОВ подходит, и постояв пару минут за спиной, говорит «…ух ты…!»

46. У тебя вызывает очень смешанные чувства фраза «ДИЗАЙНЕР ХУДОЖНИКУ НЕ ТОВАРИСЧ!»

47. Если ты дизайнер-девушка, в глянцевых журналах цвет помады ты оцениваешь по CMYK.

48. Покой твоего творчества на рабочем месте как лютые церберы и боевые грифоны охраняют два текстовых плаката, висящих прямо перед носом тех кто стоит за твоей спиной:
1) «Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.“ © Доктор Йозеф Геббельс.»
2) «Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь новичку — сделай вместе с ним. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку — сам дурак.»

49. Ты дожил до таких вершин познания технических проходов в канализациях дизайнерских программ, что, без зазрения совести, перед тем как дать совет начинающему, выпаливаешь «с тебя 35 баксов, или разбирайся сам!». В моменты хорошего настроения ты заменяешь эту фразу на «учись, волшебник, пока я жив».

50. В твой лексикон устойчиво вошли фразы:
— Угу (спокойно)
— Угу (раздраженно)
— Сделаю, угу (без энтузиазма)
— Угу, сделаю (с энтузиазмом)
— Ладно, сделаю так…
— Пришлю из дома. Да, точно пришлю.
— Вот три варианта, но мне нравится первый
— Ну нарисуй сам, попробуй
— Мне бы еще день и был бы вообще шедевр!
— Да, я считаю, ЭТО соответствует брэнду (устало)
— Нет, этот клипарт мы использовали всего 25 раз.