Адовые клиенты

Category: Дизайнеры шутят
Hits: 5930

Истории, которые рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу.

Диалоги

Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

— Сделайте сайт, чтобы из левого угла в правый ползло такое существо зеленое, видом типа улитки, но гибкое, изгибающееся. И чтобы за ним тянулся хвост-след от него. Такой жирный след коричневого цвета. А с правого угла к нему навстречу ползло другое существо коричневого цвета, но след его был зеленый.
— А что это будет символизировать? (еле сдерживаюсь, но продолжаю задавать встречные вопросы):
— Это означает, что наши заказчики и наши исполнители встречаются через нас. Вы понимаете, они должны будут встретиться в центре страницы!
— И как будет происходить встреча? Есть ли какие-то предпочтения, идеи?
— ДА! Там будет коричневый взрыв на всю страницу. Взрыв окрашивается в зеленый и медленно спадает. Из под него выползают уже теперь полосатые существа в коричнево-зеленую полоску. И ползут в разные стороны.
— Может быть не надо — в разные стороны? Ведь цели у всех одни, пусть двигаются вместе?
— Ммм.. а пожалуй Вы правы! ОНИ СТАНОВЯТСЯ ОДНИМ СУЩЕСТВОМ КРАСНОГО ЦВЕТА! (он повысил голос и явно вдохновлен...) ЭТО БУДЕТ СИМВОЛИЗИРОВАТЬ КАК БЫ ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАШИХ ИДЕЙ И СИЛ! И это существо крутится-крутится как спираль в центре страницы. Так будет показано вечное движение — клиент — мы(наши идеи)- исполнитель — - клиент — мы(наши идеи)- исполнитель и так далее
— Но ведь если это будет постоянно крутиться, никто ничего не сможет прочитать на странице...
— И не надо! Зато нас запомнят!!!

Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...

Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...
«Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.»
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»

— А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки точно ничего не оставлял? нам просто нужен вектор для работы, jpg не подходит.
— Не, ну там был файлик, но он не открывался и я его удалила...

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? »
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько «очень»?
— Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак — 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

Я: Мне нужен Ваш логотип и гайдлайны, чтобы я мог разработать шапку для Вашего сайта, согласно вашей корпоративной символике
Клиент: Окей, я скину вам его по факсу!

Покупатель: Наш бюджет $400, но нам не нужно ничего сложного...вы пользовались программой Аутлук?
Я: Да, конечно!
Покупатель: Вот нам нужен сайт с таким же функционалом, плюс несколько доработок

Дизайнер, собрав остатки воли:
— Вы себе отдаете отчет, что еще один комментарий, и я покончу с собой?!!!!!!!
Клиент (совершенно аморфная тетка):
— Перестаньте злиться! Конечно я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались ТОЛЬКО ПРАВКИ...

К: мне нужен один дизайн в 16.00 и второй в 18.00!
Д: но сейчас 15.45...
К: я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Комментарии одной строкой

Поиграйте с формой квадрата
Можно сделать эти круги ещё круглее?
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.
Средствами компьютерной графики развеселите мальчика
Мы хотим на логотип кирпич, потому что он цельный и силикатный.
Мы вас просили CMYK, а вы прислали ЕПС !
Я не знаю что я хочу, не знаю что мне нужно. Но если Вы это сделаете — я сразу узнаю.
Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
Моя жена не любит синий цвет. Секретарша, кстати, тоже. Измените его на какой-нибудь ещё.
Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным...
Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба
Сегодня это выглядит хорошо! Давайте посмотрим, как это будет выглядеть завтра.
Меня интересует разработка сайта-визитки. На нем должна быть возможность заказывать товары, оплачивать кредитной картой, регистрироваться, добавлять фотки и переписываться с друзьями.
Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.
Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже не знаем, что выбрать... А может попробуем объединить все три логотипа в один?
Логотип у меня на почте, давайте вы сами его возьмёте оттуда. Так пишите адрес: ххх@маилру, а в поле с паролем 8 звёздочек вроде было.
Ну, нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают... А потом хопа... и енот!
Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.

Письма

Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:

Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:Fw:Re:Re:

Fw:Re:BookletLastComments_approve1211

Доброе утро!
Вчера ночью выяснилось в типографии, что буклет не может быть напечатан с ваших файлов, потому что мы просчитывали у них формат а5, а вам сказали что а4. Мы ошиблись, не могли бы вы переделать САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ?
С уважением,
ххххххх, менеджер
Это быль.

«Cпасибо за макеты.
В целом, мне понравились.
Довольно таки качественно.
Мне фон не нравится. завитушки. и цвет синий.
посмотрите мои макеты в каком цвете сделан лого...
посмотрите, может быть вы не справляетесь с этим заданием....»

Письмо следом за этим:

«давайте приостановим наше сотрудничество
дело в том, что я решила сама сделать дизайн
потому что очень трудно донести до исполняющего дизайн желаемый результат.
все таки я 5 лет посвятила дизайну, так что имею большой опыт в этой сфере
если вам интересно, я пришлю вам готовый дизайн макет

пожалуйста, больше не тратьте на меня время».